Comptable RPG
Ah, les heures passées sur Zelda, Final fantasy et autre Dragon Quest.
Avez vous déjà imaginer codé un RPG complet avec vos petites mains ?
Une tache longue et pénible. Et pour ajouter un peu à la déconne, on pourrait le faire sur Excel !
Voila, il y a tout, le personage, les donjons, les vies…
Ah, oui, et le gas est comptable. Comme quoi, on peut être comptable et avoir du fun.
Via Ars Technica
Détournement scatographique
C'est la rentrée sur trop de temps libre aussi, et on commence avec du lourd.
Ce blog propose des affiches de films re-designées avec plus de caca.
C'est plutôt bien exécuté, il y a du savoir faire et du travail, le résultat est néanmoins assez piteux, mis à part les commentaires, qui valent vraiment le détour :
"Haha comme gandalf il regarde le caca :p"
"Un caca pour les gouverner tous…"
"C’est marrant, moi j’aurais mis « LES DEUX TROUS » au lieu des deux tours…."
Un mystère reste entier, d'ou tire-t-il (elle ?) cette bibliothèque inépuisable d'étrons ? Sont-ils pris en photo spécialement pour chaque création ?
Bref :
Lendemain de cuite à Hong-Kong
C'est impressionnant et en même temps très triste.
Ils ont privatisé un étage de parking souterrain. Collecté des centaines de bouteilles remplies, chacune, d'une dose subtile de liquide leur permettant de résonner au son d'une note précise. Ils ont bricolé la voiture radio-commandée qu'ils avaient reçue en cadeau en 1998 pour l'équiper de marteaux souples.
Objectif : jouer l'hymne de Super Mario en frappant les bouteilles à vitesse constante avec les flagelles de l'automobile.
Et ça fonctionne. Dans une ambiance de mort. Une fois le morceau terminé, on s'attend à une explosion de joie. Ben non.
PS : j'ai mis Hong-Kong dans le titre mais ça pourrait être à Bangkok ou ailleurs en Asie, je n'en sais rien, je ne veux pas le savoir.
Merci à Xavier et Stéphane.
Le chat qui valait trois milliards
En plusieurs années de trop de temps libre, on avait jamais parlé de taxidermie, et pourtant, il y aurai tant à dire.
Mais il n'est jamais trop tard !
Notre amis danois si dessous a empaillé son chat. Jusque la, ça se fait (si, si). C'est au moment ou il a installé un hélicoptère dans la carcasse vide de la bête qu'il a franchi la limite séparant le doux dingue un peu émotif au gout douteux du type que l'on préfère ne pas croiser dans une ruelle sombre.
Le voilà donc, notre chat bionique volant:
Darwin chez les rednecks
Au début, je suis juste tombé sur une vidéo isolée. Une recherche Youtube plus loin, j'ai vite compris mon erreur, ce n'est pas une tentative isolée mais bien un mouvement de fond, il y a un nouveau sport chez les rednecks, appelons ça "l'air blague".
Le principe est simple, récupérez un air bag, et amusez-vous à projeter les gens avec, si possible en intérieur pour l'écraser contre le plafond, en visant les testicules, c'est plus marrant.
Comme quoi on a beau dire, la technologie n'a pas tué Darwin, l'évolution continue son oeuvre de sélection implacable, simplement maintenant, c'est documenté sur Youtube :
Misère et dominos
Un gars tout seul. Il fabrique des dominos géants. 60 dominos géants. Chacun de ces dominos géants est composé de 990 tout petits dominos. Ca lui prend 8 jours pour les empiler, 65 heures. Petite fantaisie : chaque jour le compteur change de couleur, comme son T-shirt... Super.
Et un jour, il donne un coup dedans de sa main molle. Le tout tombe avec un bruit de crécelle. En 12 secondes.
Le gars est super fier, apparemment il y a même un making-off et des vues alternatives. Je vous les épargne comme je me les suis épargnées.
Une petite gâterie quand même : parfois, en construisant ce truc, le gars s'est loupé. Ca donne ça :
Moi je me serais tué.
Barriques explosives
Dans quel coin paumé de la planète ? Pourquoi ? Est-ce que c'est pas un peu dangereux ?
Contemplez ce groupe de paysans désoeuvrés, réduits à propulser des futs métalliques à plusieurs dizaines de mètres en l'air à l'aide d'explosifs et dites-moi que ce n'est pas la fin du monde...
Défense contre les Zombies pour les nuls
Le gros bonhomme là, de son propre aveu il a des grosses mains d'une force peu commune et il est capable de poignarder avec une efficacité redoutable, parce qu'il a l'habitude de le faire. On le croit sur parole, on ne veut pas connaître son métier.
Ceci étant dit, il met ses compétences au service de la science ou presque. Après avoir visionné un épisode de la série The Walking Dead, qui met en scène une poignée d'être humains confrontée à une invasion de zombies, ce petit monsieur rondouillard s'est mis en tête de vérifier le réalisme d'une scène où l'on voit un survivant enfoncer jusqu'à la garde un poignard dans le crâne d'un zombie.
Il s'efforce donc de tester de nombreux outils : couteaux en tous genre, pelle, pioche... avec des succès relatifs sur une tête de cochon puis une tête de vache. Attention c'est un peu gore.
Visiblement, le top c'est la machette, la pelle, et le couteau dans l'oeil.